Eu tive um sonho...

Pois é eu sonhei. Taí a prova. Apenas desconsiderem os erros dos outros mini posts. Postar no calor da partida do celular dá nisso.

Bons Ventos Sempre Chegam

Eu comecei 2009 bem animada. Um ótimo estágio, bem no meu último ano da faculdade era o que eu precisava e eu consegui. No decorrer do ano consegui colocar minha vida em ordem, era algo que vinha tentando fazer há algum tempo e não conseguia.

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No início desse mês tive num dia uma ótima notícia no outro uma péssima, fiquei bem abalada. Mas como as coisas acontecem do jeito que tem que acontecer, me acalmei e comecei a procurar alternativas, achei algumas até bem interessantes. Então numa segunda-feira agitada recebia um telefonema, menos de 24 horas depois estava fazendo uma viagem de 250km pra uma entrevista e 39 horas depois da entrevista recebi a resposta de que havia passado e seria contratada.

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Então na última segunda feira (16/11) comecei no meu novo emprego. Antes estagiária, agora bancária, e feliz. Sempre gostei de economia, finanças, fiz estágio nessa área e agora vou atura nela. A faculdade está praticamente no fim, e qualquer formando quer sair da faculdade com um bom emprego, eu felizmente consegui.

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O fato é que eu simplesmente deixei de lado a parte triste de ter sido convidada a sair mais cedo do estágio e continuei fazendo bem meu trabalho, com um certo desespero ao final de cada dia, mas mesmo assim com esperança de que as coisas acontecem quando menos esperamos, e aconteceu.

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Bons Ventos Sempre Chegam é título do CD de Luiza Possi. A música de trabalho é Eu Espero.

I'm Back

O fato é que enfim terminei meu TCC, ou pelo menos assim espero. Mandei a versão final para o meu orientador há umas duas horas, e agora é só esperar pra ver o que ele tem a dizer. Na verdade a única parte que ele ainda não tinha visto do trabalho é a conclusão que escrevi hoje, algumas outras modificações que fiz são apenas de formatação.

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O meu maior medo é que tenha ficado enxuto demais, olho os trabalhos dos meus amigos beirando as 100 páginas ou até ultrapassando este número e fico com vergonha das minha 30 e poucas. Mas eu não sou de enrolar, disse o que tinha que ser dito o meu orientador, que está fazendo doutorado, ou seja não é qualquer Zé Mané, disse que está bom, então está.

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Chorei quando escrevi a dedicatória, não de tristeza ou de alegria, mas de emoção mesmo. É bom poder dedicar àqueles que amamos um trabalho que levou tanto tempo pra ficar pronto. Por que não foram apenas os três últimos semestres e sim os últimos quatro anos. Foi todo esse tempo que levei pra chegar até aqui. Graças a Deus consegui.

Sem Tempo

Dizer apenas que estou sem tempo para escrever aqui não seria a total expressão da verdade, apenas uma grande parte dela.

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Quanto tenho algum tempo livre, sem trabalhos da faculdade, testes para programas de Trainee ou o que quer que seja, não tenho inspiração para escrever. Há uma semana o banco onde faço estágio está em greve, e isso tem sido tão estressante que nem podem imaginar, bancários fazem greve, estagiários trabalham por todos que estão parados. Nas últimas semanas além de viajar pra muito longe pra fazer uma entrevista de trabalho, tenho me dedicado a muitos programas de Trainee, as oportunidades surgem, o tempo passa e eu não posso simplesmente ficar parada esperando 2010 chegar pra ver o que faço.

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Além disso tem as responsabilidades da faculdade, não é apenas meu TCC, tem também as obrigações da comissão de formatura.

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E tudo isso junto e empilhado me deixa exausta. Segunda-feira acordei muito mais cansada do que tinha acordado na sexta. Isso por que no sábado tive um dia mais agitado que o normal por causa de uma festa surpresa que fizemos pra um amigo. E olha que eu nem tive trabalho algum, só fui lá dar i ar da minha graça, mas passar horas longe do sofá e/ou cama e/ou frente do computador já fez uma mega diferença e me deixou mais cansada do que me deixaria se minha cabeça não estivesse tão cansada. Por que eu sei que a maior parte do meu cansaço é mental.

Pois bem, vou descansar.

A Maturidade que me Falta

Ontem lendo o site do Cafa, eu me deparei com a visão masculina sobre algo que eu eu sempre temi. Gravidez precoce. E depois mais à noite conversando no mas com uma amiga sobre as dificuldades dos relacionamentos e sobre a faculdade comecei viajar, dentro do meu quarto em frente ao meu computador.

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Eu não me imagino de maneira alguma como mãe. Eu quero tanta coisa na minha vida que sinceramente não acho que vai dar pra ter filhos antes dos 35, eu quero muita coisa até lá e tenho menos de 10 anos pela frente. Entre outras coisas normais como consolidar carreira, estudar mais um ou dois idiomas, viajar de mochila, eu quero muito morar fora, e com um filho eu jamais faria isso, não iria privar meu pais da convivência com ele, nem ele da convivência com meus pais o pai e os outros avós, tios e primos. Além do mais sou extremamente egoísta pra dividir meu tempo com alguém além de mim. Sou mesmo e admito. Qualquer coisa que faço com e/ou para os outros é por que eu escolhi assim e não por que me foi imposto pela vida.

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Eu sempre me vejo como alguém que está correndo atrás, ou seja eu estou pra trás, tenho 25 anos e só agora estou terminando a faculdade, enquanto por aí tem muita gente da minha idade que tem anos de carreira, que tem mais do estágios no curriculo.

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Além dos aspectos profissionais tem também os emocionais. Eu nunca nem ao menos tive um namoro, todos os meus relacionamentos não passaram de casos passageiros, com algumas pessoas eu me envolvi muito e muito profundamente, mas a recíproca não existiu.

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Então como alguém tão imatura em aspectos tão importantes pode se tornar responsável por outro alguém que dependeria de mim por muito tempo, que consumiria meu tempo e me faria abrir mão de coisas que quero muito. Eu sei que seria do tipo que culpa o filho por ter lhe arrancado oportunidades quando sabe que quem fez isso fui eu mesma e se sente culpada por culpar o filho. Ou seja nem de longe um tipo distorcido de boa mãe.

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Estou crescendo ainda, e não estou nem na metade.

O que será?

É normal olhar pra uma cicatriz e se lembrar exatamente da dor que sentiu quando se machucou? Ou isso indica que e ferida ainda não está totalmente curada?

Eu quero tanto me livrar dessas dores do passado, mas as vezes eu acho que sou eu mesma quem as traz de volta. Das muitas coisas que eu não quero, uma delas é passar a vida me lembrando do passado e deixando de viver o que realmente importa: o presente.

My fluffy dog

Desde criança nós sempre tivemos cachorro. O primeiro que eu me lembro se chamava Pluto, nada original eu admito. Nem sei quantos anos tinha quando ele morreu, era bem pequena ainda, lembro o quanto chorei.

Teve também meu amado vira-lata Tutti, clássico, branco com manchas pretas, esse viveu bastante.

E até algumas horas atrás estávamos com um recorde de cães em casa: três, sendo Kenny a mais velha, e mãe de Pelúcia e Pretinha. Aliás Kenny já foi assunto aqui, e muita gente chega a esse blog ao digitar no Google "Cesariana Canina".

Hoje perdemos pelúcia, e ela tirou o dia pra se despedir, de manhã fez algo incomum, acompanhou a irmã no modo original de chamar a atenção da minha mãe pra ganhar bolacha, ficar dando saltos na porta da cozinha, tentando "espiar" no lado de dentro. À tarde quando eu saí pra ir a mercearia ela ficou me olhando de um jeitinho eu fui lá e fiz carinho nela.

Meu pai deixou cair um pouco de veneno de rato no chão, ela comeu, nós tentamos fazer ela vomitar mas não adiantou. Ela se foi. Minha mãe chorou muito. Eu estou muito triste, meu pai tá fingindo que nada aconteceu, mas amanhã eu sei como ele vai estar. Todos aqui amávamos a Pelúcia.

Ela tinha esse nome por que quando era filhote, apesar de ser vira-lata era bem peludinha, corpo branquinho e cabeça preta. Ela se sentava olhando pra gente e parecia mesmo um bichinho de pelúcia. Agora não a temos mais.

Meu bichinho fofo foi embora.